席とられた～

私のＰＣの部屋、和室なんですが・・
座椅子に座っていつもＰＣ触ってるんですけど・・・
この座椅子低反発なんですけど・・・・

誰だ？このお尻は。奴しかいない。

おぉぉぉい！ちゃっかり恋太郎に陣取られてます。(笑）
しかもすやすや寝てるし！

「ちょっと恋太郎くん」とポンポンとしてみても
起きやしない
気持ちよさそうにスヤスヤですよっ

まぁかわいいから許せるけど、今もＰＣ打ちにくいったらないよ。
そろそろどいてくれないかしらん

予定日・・・だった日

今日は、本当ならとってもうれしい日か待ち遠しい日になっていたであろう日。

生まれるはずだった子の予定日でした。

お寺にお参りに行ってきました。

もう、あれから半年近く経つんだなあ・・・。

普通に時間が流れて周りも何事もなかったように事が進んでいるけど、実際私の頭の中はあの時から変わっていないような気にもなる。

時々、仕事をしていても急にワーッと泣き出したくなる時もある。
特に誰にも気づかれずに、仕事中に一人で気分が落ち込む時もある。

だけど、いつもニコニコテンションあげてしゃべらないといけない時はホントつらい。

職場以外に何か自分の居場所作らなきゃね。

そんな毎日の中でも恋太郎だけは私を癒してくれてますかわいい

こんなに小さかったのに・・・・今じゃ

大きくなって・・・。ただいま１２キロ弱あります体重。

トレーニング

７月に旅行に行くために、恋太郎を預けるトレーニングをしています。
と言っても、パピーの頃にしつけ教室に通っていたトレーナーの所

「pooches」です。
一泊二日にしたり、デイケアといって日帰りで預けたりして練習させてます。
大丈夫かなぁ～お母ちゃんは心配だよ

毎回迎えに行くと、今日の問題行動を告げられハァーやれやれとため息ついて帰ってきます（笑）
ただ、いつも帰って来ると少しいい子になって帰ってきます。
やっぱり犬社会で学ぶ事は多いようです。

ここは、他に泊まっているワンちゃん達と自由に遊ばせてくれて（気が合う犬同士で）そこで犬社会を経験し、どのワンコとも上手に遊べるようになります。

少し長期なので、今からせっせとトレーニング。

がんばります！

恋太郎１歳

5/28は恋太郎の１歳の誕生日でした
わ～いおめでとう！！！

あらかじめ買っておいた、ワンちゃん用のケーキでお祝いしました。
まぁお祝いってほどじゃあないんですが、ケーキなんていつもあげないからそれが特別ってだけです。

写真を撮るのに「待て待て」言われてかわいそうだけど・・・。
サツマイモを使ったケーキです。

クリームはぺろぺろと自分で食べられましたが、スポンジケーキの部分は上手に食べられずに（鼻が短いからかな？）ちぎって手から食べさせてあげました。
なんて過保護。オホホ～

いつもいつも癒してくれてありがとう！恋太郎。
いつまでも元気で居てね！

休日

GWほとんどフルで出勤した代わりに振休をとるわけですが、

あはは～結構暇かも。

この休みを利用して普段行けない病院なんかに行こうか知らん。

友人達にも連絡を絶ってしまって今さらなんて連絡したらいいかもわからないし・・・。

結局、孤独なんだよねいつも私は。なんかズレてる。

基礎体温も低ーくなっちゃって、体温上がらないし。

先生は今回のストレスがそうとう大きかったんだと思うと言っていた。

もしかしたら、無排卵になっちゃってるかもしれない。不安は尽きないな。

いつまで経っても先の見えないものに向かってる感じがして、一体なんの為に

働いて、何が楽しくて生きてるのか判らなくなる時がある。

夢とかなんだろう？別にないもんな。

目標作らないといけないかなぁと感じる今日この頃。

癒しの恋太郎・・・大好き

暑い！

何？！今日の暑さは。

今日は岡崎方面へ行ったので、ついでに徳川家康で有名な岡崎城の桜を見てきました。
結構散っていてもう終わりですね。

しかし、そんな散っている中でもこの良い天気。
人が居ないわけないです。
結構な人が花見をしていました。

さすが岡崎城。外国人が多い！
お城に桜と言えばザ・日本って感じなんでしょうか？

菜飯と田楽が定番なので、お昼にそれを食べ。
岡崎公園を歩き回り、暑さにやられぐったりして
帰ってきました。

暑さと日焼けで疲れたのか、夕方妙に眠気が襲ってきました。（みんな）

恋太郎も、暑くて今日は散歩に行っても

ハァハァハァハァかわいそうでした。

フレブルは鼻が短いから

苦しそうでかわいそう

真夏になったらどうなっちゃうの？！

恋太郎。

大事な日

今日は、少し前から決めていた納骨の日。
泣かないつもりでいたけど、やっぱり泣けちゃった。
もうはじめからグズグズでした。

お経をあげていただいている時、一匹のミツバチ？（ハエかな？）が
私の周りをぐるぐる。
「あ、来たんだな」って思った。
とっさにこれは前の子だなって思った。

「ありがとう」って言ってくれてる気がして、私も「ありがとう」
ってずっと心の中で言っていました。

毎回供養に行くと、泣いてしまう。
いい加減しっかりしなくてはと思うんだけど、やっぱり泣いてしまう。

でもなぜか、涙が知らぬ間に止まらなくなるほど流れる時は
あの子達が来てるんだなって思うんです。

今まで家にお骨をずっと置いていたけれど、ちゃんと供養して納骨する事にしました。
家に置いていても仏壇もないし、ちゃんと供養できているのかわからないまま置いておいて汚れたり、忙しくしていてきれいにしてあげられなかったりする事が嫌だし、何より前の子と一緒に供養してあげたかったから。

お経が終わって帰ろうとしていた時にまた、ミツバチ？（ハエかな？）が今度は旦那の周りをぐるぐる。そして私の周りをぐるぐる。
もう、間違いないなって思いました。

今回は姉夫婦と母も一緒に行ったけど、なぜか私と旦那の周りをぐるぐると・・・。なんだか少しうれしかった。

自分の中で、一つの終止符が打たれたような気もしました。
こどもの日にお生入れ？をしてくださるそうです。
小さなお地蔵様に納骨します。

本当に私の子供達にあらためて感謝。
私達のところに来てくれてありがとう。幸せな時を与えてくれてありがとう。

フリーマーケット

今日は、フリーマーケットに出店してきました。
毎年年に何回か「マンモスフリーマーケット」というこの地方では有名なフリマに出店するんですが、去年は結局一度も参加せず。

出店するのにブース代も結構かかって、その分売っても元が取れないなんて事が起きてくる。
マンモスフリーマーケットは大阪からのプロブースなども出て、結構な活気あるイベントです。
人の入りも半端じゃなく多い。その分売れたり売れなかったり・・・。

今回は、マンモスはやめてちょっと小さめのイベント。
ＦＭ愛知主催のフリーマーケットに出店してきました。
ちょっと活気はなかったけど、一つ一つのブースが広くて、安い。
まぁまぁ売れましたよ。

いつもやっちゃうんですけど、売り上げないのに自分の欲しいものを他のブースで買ってしまって、結局差し引き０円じゃないか？！って。
今回は、留守番の恋太郎に服を買って来ました。
どうでしょう？似合う？

職場復帰して

1/24に職場復帰した日、なんとなくみんなが出勤するよりも早く行きました。
みんなが出勤する時間に行って迎えられるのがなんだか嫌だったから。

緊張するけど、もう普通に話せるし大丈夫笑えるって思っていました。
でも、やっぱり・・・・立ち直ったようで立ち直れてないのかなぁ？
優しい言葉をかけられて、たまらなくなって泣いてしまいました。
我慢できなかった。「これが嫌だったんだよなぁ泣きたくないのにぃ」と思いました。

女性の多い職場でほとんどの人が私の妊娠を知っていて、一ヶ月も休んでいる事も知っているので、急に出勤してきて驚いていましたが、その後の状況を知らないのか知ってか、
普通に「順調なの？」「もう大丈夫なの？」どっちの意味かわからないから返事に困って・・・。

でも、きっと知らないで聞いてるんだろうなぁと思って。「もういなくなりました」とか「ダメになったんです」としかなんとなく言えなかったです。
知らずに聞いてるのはわかっているから、その人には何の恨みも持たないけど
なんとなくこうなるの予想できてたなとちょっと落ち込んだりして・・・。

何人かにそう言われて、「またか・・・」「また言わなきゃいけないのか・・・」って
これがまたいやだったんだよなぁ・・・みんなに言っといてくれたら楽だったのになんて思って
違うところにイラついたりして。誰も悪くないんだけどね。

一番やさしいのはきっと『何も言わないで、今まで通り接してくれて、関係のない話をしてくれる』ことかもしれないって思いました。
そしたら、普通に笑って話しできるし。
やたら、かわいそうがられたりする方がなんだか惨めになる。

そんなこんなで、これからもふと聞かれることがあるのかなぁと思うと嫌な気もするけど、
それで強くなれって事かな？
どれだけ強くなったらいいんだ？！トホホです。

そういう風に出来ているのかな

1/24から職場に復帰しました。

新しい派遣の女の子と挨拶を交わして、この一ヶ月どうだったか等いろいろと話をしました。
とてもがんばってやってくれていて、引継ぎなしでもほとんどの事は出来るようになっていました。これで、私が辞めても安心安心なんて思っていました。

ところが、急展開。
派遣の女の子（Ｋさん）は、なんとなく記念で受けた県の職員募集に受かったとの事。
二次試験も無事通り、後は健康診断のみらしい。
ということで、4月以降の継続を悩んでいると、私に話してくれました。
「もし、Ｈ（私）さんが4月以降つづけて働いてくれるのであれば、とっても派遣会社に言いやすいんですけど・・・」と。

県の職員に受かったのなら、喜ばしい事。
私に依頼があるかどうかは別としてもし頼まれればやるよ。と伝えました。
ただ、それは私が決める事ではないのでわからないけど・・・。

復帰2日目、今度はＫさんのご主人のお姉さんが急に入院してしまったとのことで手伝いにご主人の実家に帰らなくてはいけなくなったらしい。
その実家と言うのが、石川県だというのです。
とりあえず、3月に一週間帰ってみてその後どうなるかわからないということでした。

大変な状況で、かわいそうにせっかくの県の職員もどうなるかわからなくなってしまいました。

復帰3日目、4日目といろんな話をＫさんとしてすっかり仲良くなりました。
なのに、残念ながらやっぱり派遣会社に4月以降難しいという事が伝えられ、私に続けてもらえないかと依頼がありました。

なんでだろうね・・・休んでいる間、早く復帰して今のポジションは譲るからアルバイトでもさせてもらえないかな？出来る事なら、今のままで戻りたいなぁ・・・って思ってた。

その通りになっちゃったじゃん。

望んではいたけど・・・なんか複雑。
もっと強く望んでた事は全然かなわないのにね。

復帰する前日には妊娠が終了した事もあって行きたくなくて「どうにでもなれ、なんとかなる。」とか「3月で辞めて勉強でもすればいいや」という気持ちでいたのに・・・
どうにかなっちゃったじゃん。

そういう風に出来てるんだよね・・・軽い気持ちで望んでいる事は結構叶ったりして。
でも、そこじゃなくて、本当に叶えたいのはもっと違う事なのにぃーー。

そういえば、昔から仕事運だけは良かったような気がする・・・・。
今まで働いた会社は全て面接に行ったその場で決まったっけ。
神様が私に「お前は一生働く事が役目だって言われてるみたい」

働ける事は嬉しい事＆ありがたい事だから感謝したいと思います。
そう、今のこのご時勢ね。

これもいい事の一つ。最低だった所から少しだけ登ったかな？
この人は仕事でもしていないとどんどん落ちていくと神様が見抜いたのかも。
ありがたい事です・・・。良かった事だよね。

そういう風にできてるんだなぁ・・・と思いました。